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Guion

"Excusen la molestias: corazón partío "

por Pere Roura

Hoy la sección del corazón, sin ninguna excusa va a tener dos partes. La noticia tiene dos protagonistas, pues la sección tendrá dos partes. Pero no hablaremos primero del asesino chino Shau Shu Lin ni luego de la víctima también china Ya Ta Matao, si no que hablaremos de múltiples casos, en realidad podría haber hecho un ránquing como en los viejos tiempos de Santi, aaah qué tiempos aquellos, qué jóvenes que éramos…

Bueno, como decía, el programa va de muerte, excusas, absurdidad y, en mi caso, corazón. Y como sin corazón no se puede vivir, por lo menos de momento…, pues vamos a tratar el tema de muertes absurdas. Hay muchas más muertes absurdas de las que os podáis imaginar… Y me he informado de bastantes de ellas. Empecemos por las de algunos personajes famosos de la historia:

-Murieron de risa: El pintor griego Zeuxis, el adivino griego Calcas y el filósofo griego Quilón, entre otros muchos.

-Esquilo, Dramaturgo Griego. Un águila sobrevolaba su cabeza con una tortuga en sus garras, estas grandes aves, suelen tirar contra una piedra o roca a estas tortugas para romperlas y así comer su carne. El problema fue que no era una roca, sino la cabeza “calva” del dramaturgo contra lo que tiró la tortuga, falleció por el golpe.

-Plinio, el Viejo, naturalista demasiado concienzudo. El muy imbécil vio el Vesubio en actividad durante la erupción que arrasó Pompeya (en el 79 d.C.) y queriendo estudiar el fenómeno de cerca en vez de huir fue a verlo de cerca…

-Ludovico Pío. Hijo de Carlomagno. Falleció presa del miedo que le causó el eclipse lunar en el año 840.

-Algunas muertes estúpidas son muy conocidas, como la de la bailarina americana Isadora Duncan (1927), estrangulada por su bufanda que se había quedado enganchada entre los radios de la rueda de su coche

-Jack Daniel. Fundador Whisky Jack’s Daniels. El famoso fundador de la destilería ubicada en Tennesse, murió en 1911 por una contaminación por bacterias en la sangre. Esto se lo produjo una patada que le dió a su caja fuerte porque se le había olvidado la contraseña, seis años antes.

-Hay otras como la del compositor Jean-Baptiste Lully. Éste estaba dirigiendo su orquesta marcando el ritmo con su batuta que en su época era un pesado bastón con el que se golpeaba el suelo. En un fragmento difícil, Lully se enfadó con sus músicos y golpeó con tanta furia que sin quererlo se golpeó el pie con el bastón, se le infectó, se le engangrenó y la broma lo llevó a la tumba.

-Hay muertes estúpidas, como la del dramaturgo Tennessee Williams, muerto en 1983 al tragarse el tapón de un tubo de medicamentos que intentaba abrir.

-El escritor americano William Burroughs y su mujer estaban jugando a ser Guillermo Tell. Pero con una manzana en la cabeza de la esposa y un Colt 45 en vez de arco y flecha. Allí rompieron su relación porque en prisión a Burroughs no le dejaban practicar necrofilia… ya ves tú…

1-TWILIGHT ZONE

Pero a parte de estas muertes absurdas y conocidas cuentan una vieja historia los sabios de más edad sobre un espacio entre el cielo y el infierno al que llaman purgatorio. Allí hay una salita, casi medio escondida, desconocida por muchos, donde van a parar las almas de todos aquellos a los que su corazón ha dejado de funcionar por las más absurdas de las razones, y allí pasan los días hasta que las autoridades pertinentes deciden si su absurda muerte merece el cielo o el infierno.

A esa sala se le llama… la sala del Tonto-muerto.

-Uno de los casos más clásicos y qué más tiempo lleva allí es el del típico borracho que se toma un chupito de cianuro pensando que era orujo…

-Después hay el otro caso de cazurro que es el tío que en la verbena de san Juán va a repostar a la gasolinera mientras celebra el acontecimiento con bengala en mano y luego… “pum”

-Otro caso de muertes estúpidas, serían las de un viejo conocido nuestro…; NEUROGEORGE!

-Luego hay otro caso de un submarinista que quiso hacer la siesta durante una inmersión a 40 metros de profundidad.

-También está el caso de los Ocupas desinformados, que encuentran todo un pueblo para ocupar, lástima que el pueblo es ficticio porque es una zona de pruebas nucleares…

-Hay un caso de una niña prodigio y sus padres, que viendo que ella seria una futura cirujana le dejaron practicar el oficio, y el simulacro de operación de apendicitis acabó con una sangría digna de la matanza de texas…

Y podría seguir hablando de casos, pero llegado a este punto vamos a por la segunda parte de mi sección:

ta-ta.ta tchan ta tchaaan!!! El concurso!!!

Hoy siguiendo la absurdidad, el corazón y las excusas… ganará el concurso el que dé una excusa más buena y absurda para cortar la relación de amor con su compañero de al lado… El que gane tendrá un poema dedicado en el siguiente programa, y a la mejor excusa enviada por la audiencia a enrigurosodiferido@pocketradio.es también le dedicaremos algo alguno de estos días…

Y como siempre os quejáis de que yo no participo, y solo me río de vuestros ruidos curiosos y vuestras respuestas raras, pues empezaré yo…

2-TRACK TRISTE

Porque Noel, a ti te gusta el whisky con cola,¿ no? Ahá…. sí, ¿no? A veces hay mezclas que funcionan muy bien y otras que no tanto, ¿no?

Por ejemplo no sé, dime tu otros combinados que funcionen…

En cambio aunque no lo parezca, luego también encuentras cosas que no pegan ni con cola…: por ejemplo, te vas a hacer el vermú un mediodía y pides unos berberechos para picar, mientras te bebes un cacaolat… Es algo que no funciona, no? Como quien intenta mezclar las piezas del Tente con las de Lego, o como jugar a fútbol con una pelota de básquet… Son cosas que cuando las probamos rápidamente vemos que no funcionan… y eso es lo que nos pasa Noel.

A veces no nos entendemos, y una relación seria no se puede basar solo en una cosa… sí, ya sé, ya sé que eres muy pasional y muy picante… pero esto es como la gaseosa… no solo puede haber burbujas picantes, si no venderían botellas de gas y ya está… y hablando de gases… bueno, quizá mejor que no entre en ese tema… A ver, no sé como decírtelo, lo siento pero es que hay cosas que yo ya no puedo aguantar más, eh, que soy, no eres tú, que seguro que encuentras alguien mejor, alguien que te aprecie de verdad, como tú te mereces, pero yo ya no puedo más

Bere:- ya no puedo más, ya no puedo más, siempre se repite esta misma historia!!! Uy, perdón! (Camilo Sesto)

P:-Ves Noel, hasta el tonto de Bere lo ve… estamos haciendo el ridículo, y además, nos estamos haciendo daño…

Ya sé que me dirás, que lo que teníamos era muy bonito, que era único, que nunca encontraré alguien como tú… pero es que cada vez que abres la boca, no, en serio, cada vez que abres la boca… cantas… no que cantas de la, la, la, la

Bere:-Laaaaa la la laaaa la la laaa la la laaaaaaa (Massiel Eurovisión)

P:-Bere, quieres hacer el favor de callarte o pirarte… que esto es serio…

Bere:-Por eso, yo pongo una nota de humor, total, para cortar con Noel se puede ir más rápido, además sino me aburro, qué hago sino…

Pere:-Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa,

Y pega la vuelta

Bere:-Jamás te pude comprender…

Pere:-Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios,

Que no te desean

Bere:-Estás mintiendo ya lo sé…

Pere:-Pues claro, como que estaba haciendo de mujer… te diré… ¿ya hemos cantado? ¿Ya estamos contentos?

Bere:- Pse…

P:-Estaba diciendo Noel que cada vez que abres la boca, te huele… te huele de maravilla, allí una mezcla de menta y eucaliptos con flores silvestres… y no falla nunca, y claro, los demás no somos como tú, y cada vez que huelo tu aliento me recuerda que el mío no huele igual de bien… Y mira que lo he probado con todas las pastas de dientes, enjuagues, caramelos, chicles, pero no es lo mismo… y entonces me siento sucio… por tu culpa! O sea que se ha acabado Noel y, por favor… no me digas nada, que sino me volveré a sentir sucio, hala, ya está, va ahora te toca a ti cortar con Mónica…

NOEL-MONICA

MONICA-BERE

BERE-PERE

Pere:-Pues hasta aquí ha llegado mi sección…

Gustavo:-Oye, no sabía que estos estaban todos liados entre sí

Florencio:-No, yo tampoco…

G:-Oye, si ello lo hacen nosotros también, va, rompemos

F:-Va, rompemos. (…) ¿Ya está?

G:-Sí, un poco aburridote esto de romper, ¿no?

F:-Ah si quieres lo hacemos más espectacular…

G:-¡Venga Florencio, desmelénate!

F:-Venga, va, para hacerlo más espectacular te devuelvo este regalo de cuando hicimos la guerra juntos…

G:-¿La guerra?

3-¡¡¡BOOM!!!

4-FX “DIOS” para VIEJOS (desde mesa)

G:-¡Ostias Florencio, podrías haber avisado!

F:-Estas cosas siempre ocurren a traición…

G:-Ya bueno, y ahora qué, nos hemos quedado sin cocretas…

F:-Pero qué dices, ¿los muertos no comen cocretas?

G:-Diría que no Florencio…

F:-Pues vaya mierda de paraíso. ¿Y ya no podremos comer cocretas nunca más?

G:-Claro que no, estamos muertos.

F:-¿Y por qué no resucitamos?

G:-Tienes razón, menos hoy, a NeuroGeorge siempre lo matan y al siguiente programa el tío resucita…

F:-Pues venga, vamos…

G:-Florencio, esta no era la Mari?

F:-Qué Mari?

G:-Marilyn Monroe, quién va a ser?

F:-Ostras! Pues sí, y mira, allí está Gregoria, la puta del barrio!

G:-La que hacía eso de…

F:-Sí, si… lo hacía como los ángeles!

G:-Vamos con ellas Florencio, y la semana que viene ya volveremos con los hippies esos, pero de mientras…

F:-A disfrutar…!!!