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Guion

"Tecnología y desodorante"

por Pere Roura

Pere:-Hoy para hablar de olores y desodorantes, hablaremos de uno de los más grandes científicos de la historia…

Edison:-Oiga, insinúa que huelo mal? Piense que yo inventé… no sé que inventé, pero con la de inventos que he inventado seguro que alguno servía para acabar con el olor de axilas, pies, boca y todo lo que haga falta!

P:-Perdone señor Edison, pero ¿usted siempre usa los inventos que usted crea?

E:-Bueno, eeeh pueeeeeees

P:-Me lo imaginaba…

E:-Uy perdone, me parece que alguien me llama, uy, parece que es una urgencia, necesitan un invento de producción industrial para eliminar restos de defecaciones humanas, que sea de color blanco, en forma de rollo y que sea fácil de anunciar con un perrito dando vueltas arriba y abajo

P:-Una vez concluída esta interrupción por el perrito de Spontex

Perro:-Guau, guau,

P:-Scottex, vale… ya ves tu, Spontex, Scotex, Durex… todo acaba igual, no?

G:-Oiga, y usted acaba igual con Durex que con Spontex

P:-Eso preguntéselo a su amigo que para ahorrar utiliza preservativos con los envoltorios de productos de limpieza, como el Durex ese…

G:-Eso haces Florencio?

F:-Yo siempre he defendido el sexo limpio y seguro, y más limpio que los productos de limpieza… Además los envoltorios son gratis, y luego con una goma de pollo…

G:-Espera, espera, que me apunto la receta…

P:-¡Señores! ¿Por que no van a Saber Vivir o a la Botica de la abuela o a cualquier infumable programa matinal de televsión y me dejan hacer mi sección?

G:-Ya callamos, ya callamos…

P:-Mmmmppfff…Reenganchados ya con el tema de la tecnología y el desodorante diré que hoy quería presentaros uno de los inventores más grandes de la historia

E:-(de lejos) ¡Oiga! ¡que ya le he dicho que ahora no puedo!

P:-Y no se trata de Edison…

E:- (de lejos) Pues será un inventor de segunda…

P:-Es del otro lado del charco

Florencio:-Ah, de América?

Gustavo:-Pero si Edison es americano, zopenco…

P:-Es del otro lado del charco de Edison

G:-Edison tiene un charco?

P:-No, del otro lado del charco donde está Edison…

F:-Pues América, si Edison está aquí, es que el otro lado es América…

G:-También puede ser Australia…

P:-A ver, señores… Edison es yankee y los yankees, viven en los USA, y eso está en América, o sea que al otro lado del charco de América está… Europa

G:-O Asia, también podría ser Asia…

P:-Lo que sea, también valdría, porque total era un tío de la Unión Soviética y vivía entre San Petersburgo y Leningrado, aunque también veraneaba en Siberia…

F:-Y en Africa… No podría ser el otro lado del charco África?

P:-No

F:-Ahh, racista, eh? Ya sabía yo…

G:-Ya te lo dije ya…

P:-No es racismo señores tocapelotas! Es que hablo del rey de los inventores soviéticos: Ivanov Schepschepin

G:-Chochechin? Quien Chochecha

P:-Schepschepin

F:-Ah, Schweppin, como la tónica…

P:-Dios! Me quieren dejar hacer la sección?

G:-Vale, vale, señor gin tonic…

P:-Grrmmpfftt… Pues Ivanov Schepschepin estaba obsesionado con el tema de los olores y fue el padre de muchos inventos que por culpa de la dictadura franquista nunca llegaron a ver la luz en EspaÑÑÑÑÑÑÑa, uy, perdón, debían ser restos de alguna croqueta…

G:-Cocreta, ignorante!

P:-Hmmmpf… Entre los más conocidos, estaban aquellos denominados como la serie de “Inventos para la convivencia de los camaradas del transporte público”.

El primero de ellos se llamaba BB, que eran las iniciales del Baja-Brazospov, y la censura mundial vio rápidamente un homenaje a Brigitte Bardot y a su orondo trasero.

Pero no nos desviemos más del tema…

F:-Como nos vamos a desviar si no sabemos si estamos en Asia, África o América…

G:-Además sigue sin saber decir “cocretas”… y ahora se dedica a beber gin tonics antes de hacer el pograma…

P:-¡Anda! Han visto qué vecina más guapa y cuantas cocretas lleva?!

F+G:-¿Dónde, dónde?

P:-Uy, acaba de coger el ascensor y me parece que va hacia el bus, corran, corran!

G:Corre Florencio, corre!!

F:-Arf, arf,…

P:-Pues del autobús hablaba yo. El invento del BajaBrazospov consistía en unas palancas que estaban en el techo de los autobuses y se activaban cuando alguien levantaba un brazo. Claro, esto tenía varios problemas: el primero, la activación de las palancas provocaba que cuando estas bajaban, muchas veces, más que bajar el brazo, lo que hacían era meterle una leche al personal, y no siempre le tocaba recibir a quién había levantado el brazo.

Por otro lado, el impedimento de levantar los brazos, provocaba todo tipo de caídas y empujones en el autobús, que casualmente aumentaban en las curvas, arranques y frenazos del vehículo.

Esto provocó el segundo invento mediático del señor Schepschepin, que seguía con sus homenajes a Birgitte Bardot, y llamó al segundo invento el Barandillero B.

El Barandillero B Schepschepin, era toda una serie de barandas que se instalaban en los autobuses y tranvías para que la gente no cayera en las curvas pero sin que tuviera que levantar los brazos para sujetarse. Era un poco como si todo el mundo fuera en taca-taca o con muletas. El problema era que el interior del autobús se convertía así en un auténtico laberinto de Barandas B y tan difícil era entrar en el autobús como salir de él. Cuentan algunos de sus usuarios que algunas familias, desesperadas, llegaron a acampar varios días dentro de los mismos autobuses y probablemente de allí salieron las primeras comunas hippies…

Finalmente, y siguiendo con los homenajes a Brigitte Bardot y sus dos Bs, otro invento Schepschepin fue el Burbujanova, más reciente, pero que aquí nunca llegó por algunos problemas con la SGAE y el registro del nombre, ya que se acuso a Schepschepin de plagiar la línea de Cheminova, Micronova o la gran Ceranova que más tarde se llamaría silkepill…

El Burbujanova se trata de un nuevo tipo de desodorante, revolucionario, que consiste en un aplicador que en vez de dejar un líquido o una pasta deja todo de burbujas de plástico tipo las burbujitas esas que se utilizan para proteger los aparatos cuando los transportan y que van haciendo crec-crec, crec-crec.

Esas burbujitas, aunque un poco feas , son muy útiles, ya que son de un plástico especial que se deshace con el sudor. Eso provoca que al deshacerse salga el líquido desodorante que contienen dentro y anulen sistemáticamente el olor de sudor…

El único problemilla del Burbujanova Schepschepin es que al ser de plástico, el plástico provoca más sudor… aunque me consta que Schepschepin está trabajando en un nuevo formato del invento.

Por otro lado, ya se estan haciendo pruebas con el desodorante comunitario de autobuses Schepschepin de emergencia. Se trata de un “Botón de emergencia soBaquil” (aquí las Bs estan en bóton y sobaquil) pues este bóton sobaquil Schepschepin activa en caso de entrar alguien sudoroso y oloroso una ducha de colonia en el transporte público. De momento está en fase experimental, porque es difícil encontrar un tipo de colonia a gusto de todos. Los patrocinadores del invento Schepschepin están probando y debatiendo entre Chispas y Nenuco, pero el tiempo ya dirá como acaba…

G:-Arf, aRf

F:-Ya volvemos a estar aquí! Y no hemos encontrado la vecina…

G:-Oiga, pero hay una cosa que no me ha quedado muy clara…

P:-El qué…?

G:-Eso del desodorante para qué sirve?

P:- (voz nasal) UuuuF!! Dios!, ahora lo entiendo todo!!!

G:-Sí, usted lo entiende todo y lo sabe todo, pero para qué sirve el desodorante?

P:- (voz nasal)Para que no le huelan los sobacos!!!

F:-:-Ah, ya decía yo que la gente en el autobús levantaban el brazo como si no pasara nada…

G:-Pues ahora que lo dices…

F:-¿Y eso dónde lo dan?

P:- (voz nasal)¿Como que dónde lo dan?

F:-¿Dónde se encuentra?

P:- (voz nasal)Pues no sé… en el súper, en una droguería…

G:-Ah, con las catas de vino y de queso?

P:- (voz nasal)No, lo pueden comprar con el jabón y la colonia y todo eso…

F+G:-COMPRAR??

P:-Vaya, ya veo… dejémoslo aquí

G:-Florencio ha dicho comprar el ricachón este, está loco o qué?

P:- (voz nasal)Y otro día hablaremos de las plantillas devor-olor y el gran invento del Peusek, algo muy necesario y que vosotros oyentes tenéis suerte de no ver lo necesario que es ya que el programa no se huele y solo se escucha!